' LA PERDICIÓN DEL HOMBRE ES EL OLVIDO '

 

HIPOLITADAS DEL RECUERDO:TEORÍA POLÍTICA, ECONÓMICA Y SOCIAL DEL PRD Hipólito Mejía, el mas destacado pensador perredeista EN LA OPOSICIÓN: 'El problema de este país se resuelve apretando arriba y boroneando abajo' 'El 80% de los problemas los vamos a resolver bajándole los sueldos a los funcionarios públicos' EN LA TOMA DE POSESIÓN: 'Estamos decididos a poner fin al tiempo de las promesas incumplidas y de las, las. . . Pero ven acá, aquí me falta una hoja de mi discurso' LOS PRIMEROS 100 DÍAS DE GOBIERNO: 'Yo nombré a esos venduteros ambulantes por decreto porque se los prometí en campaña ... Y yo soy un hombre de palabra' Sobre la pregunta si el mantiene una agenda como lo hacía Leonel Fernández. 'Ninguna Agenda, la Agenda la hago yo cuando me levanto, por la mañana' Cuando un periodista le pidió su opinión acerca de lo que dijo Leonel sobre los primeros 100 días de su gobierno (el de Hipólito) 'No . . . no . . . yo no tuve tiempo de ver lo que dijo el tipo ese, ni me interesa tampoco . . . ' SOBRE LA TECNOLOGÍA: 'Yo no pierdo mi tiempo jugando en las estúpidas computadoras esas, con el Internet del carajo ese' SOBRE LA CORRUPCIÓN: 'En mi país el 99% de los políticos son corruptos' 'gobernaré para todos sin olvidarme de lo mìo' 'A Jorge Blanco lo perdono y le borro todas sus culpas porque todo el mundo sabe que ese juicio fue político... pero a los corruptos del gobierno pasado lo perseguiré con todo el peso de la ley'   Cuando 7 abogados del PRD falsificaron un decreto para nombrarse fiscales en distintos puntos del país: 'Eso no se puede condenar porque eso fue una broma de ellos... Eso se sabía que se descubriría... O ellos son tan pendejos?' Cuando se le preguntó en qué se habían invertidos los US$1,200 millones de los bonos soberanos. 'Yo lo sé, pero no lo digo porque no me da la gana de aceptar presión de nadie para eso.   'SOBRE LA MUJER DOMINICANA:'En la República Dominicana, tenemos muchas cosas que ofrecer . . . Mujeres negras, mulatas y unas cuantas blanquitas que aun aparecen'. 'Este es un pueblo de mujeres hermosas . . . aunque tu no maldita gorda' (Refiriéndose a una joven que saltaba de alegría al oír sus palabras) 'Le daré el 40% de los cargos a las mujeres en mi gobierno' 'Yo mandé a Milagros (la vice presidenta) a la inauguración del mausoleo de las hermanas Mirabal en Salcedo .. . Porque eso es cosa de Mujeres y yo no buscaba nada ahí' SOBRE LOS NIÑOS: A los niños estudiantes que fueron al Palacio a la inauguración del año escolar:   'Entren CARAJITOS Y CARAJITAS'. . . 'Yo mande a buscar el mas grande de todos los muchachitos que estaban ahí y le dí los 500 pesos a ese para que los repartiera a los demás, eso si es ayudar a la niñez' SOBRE LA IGLESIA: 'Propugnaré por el respeto y colaboración entre el Estado y las iglesias' 'El cardenal que siga rezando sus oraciones y que me deje tranquilo'' Y es que esos malditos comesolos no le han hecho esa carretera?' SOBRE LA COMPARACIÓN: 'Si me saltan con vainas lo muerdo como el perro de mama belica' SOBRE LA GLOBALIZACIÓN: 'De globalización yo se mas que el Presidente Fernández, porque yo he viajao mas que él' SOBRE LAS OBRAS PÚBLICAS: 'Los túneles no son mas que hoyos en la calle, que no sirven para nada y yo no paso por una vaina de esas'. Un Año después: Aparecen letreros de Obras Públicas en los Elevados y Túneles, que dicen: 'El Presidente Cumpliendo, Obras Públicas Trabajando' 'Cuando yo gane la presidencia voy hacer casas por donde quiera, dotare los hospitales con medicina, haré escuelas, caminos vecinales, acueductos, Iglesias para estar mas cerca de Dios, complejos deportivos, aunque no se de donde voy a sacar tantos cuartos; pero lo voy hacer, porque yo soy un hombre de palabra' '.....y vamos a hacer 500 casas por día. -De donde va a salir el dinero? (pregunta el periodista) -De donde.....eh.....eh...... eh, Calderón ... Calderón ... donde ta' Calderón? ... explícale dónde tan lo CUARTOS . . .' SOBRE LA JUSTICIA: 'No seré yo ni el gobierno que presidiré quienes tratarán de incidir en la conducta de los jueces, no intervendremos nunca en el ámbito del Poder Judicial, de ese Poder a cuya independencia y soberanía rendimos el más respetuoso tributo.' '¿Que un coronel le fajo a galletas a tres jueces en La Vega? . . . Eso no es nada... Todos los gobiernos dan galletas . . . A mi me han dado mas de 40 por eso quedé calvo' SOBRE LA EDUCACIÓN: 'La Secretaría de Estado de Educación elevará el nivel educativo y cultural de los dominicanos' 'El envidioso es él, porque se ha leído tres libros y no soporta que yo sea el jefe de este país' '....y en las escuelas vamos a dar de desayuno escolar mangú con huevo y queso frito, para jartar a los CARAJITOS como una chincha'... Meses después el desayuno escolar arrasaba intoxicando a los niños. Cuando abrió la universidad de su canchanchan. 'Yo Responsablemente abrí la universidad privada de mi ministro de salud, porque se la cerraron por chismes políticos en el gobierno pasado' Siete días después 'La cerré de nuevo por decreto . . . Porque a mi nadie me dijo que ahí había ese desorden, pero ya él prometió que va a arreglar ese lío y después que lo arregle vuelvo y se la abro por decreto . . . Aquí hay muchísimo papel en esta oficina' SOBRE LA PRENSA: 'Los periodistas hablan de chismes y yo de política' A una periodista: ' ¡Que aquí hay escasez de azúcar!, esos son inventos suyos . . . ¿Cuántas libras usted quiere para buscárselas ahora mismo?' A otro periodista: 'Yo no le voy a contestar esa pregunta porque esas son pendejadas suyas' Conversación con otra periodista: -LA PERIODISTA : 'Sr. Presidente, ¿qué va a hacer su gobierno con los especuladores?'   -HIPÓLITO : 'Nada, que va a hacer usted?   -LA PERIODISTA : 'Yo no, el presidente es usted' -   HIPÓLITO : 'General, cójale los datos a esa periodista'. SOBRE LOS EMPRESARIOS: 'El jefe de este país soy yo ... No los empresarios, ¿que es lo que se han creído ellos?' LAS MEDIDAS PARA AHORRAR COMBUSTIBLES: 'La hora la voy adelantar en el país para ahorrar combustible' Un mes después: 'La volví a atrasar porque no era que había que adelantarla, era atrasarla, pero ya eso se quedo así... No voy a estar con ese tira y jala' SOBRE LOS POBRES: '¿Cuándo usted ha visto un pobre con un tanque de gas de 100 libras?' 'Prefiero que me digan apaga estufa y no come sólo'   'Si un carro público le cobra caro, móntese en otro'   'Si la calle està dura, camine por la acera' 'Si un colmado le cobra caro vaya a otro que venda más barato' '¿Que los huevos están caros, te voy a pagar para que ponga uno' LAS RELACIONES EXTERIORES: En Aruba: 'Llévense ese jugo de ahí que eso no sirve, y pasen por Rep. Dominicana si quieren un jugo de naranja de verdad' En la cumbre de Panamá: 'La economía lo que esta es de aquí para allá y de allá para acá... Pero a Dios que nos agarre confesao a todos....Gracias' HIPÓLITO HABLANDO INGLÉS: Luego de terminar una conversación con un extranjero, se voltea hacia un amigo y dice: '¿Viste mi Gurabo's inglish'?' HIPÓLITO EL CANTANTE: 'Yo me llevé mis nietos a Carolina del Norte conmigo y les cante esa cancioncita que dice así: 'Duérmete mi niño, duérmete mi amor, que tu madre quiere que te duerma yo . . .' ¿Que te parece? ¿Canto o no canto?'' TEORIA SOBRE LA CALVICIE: 'A mi los chismes me pasan raspándome la cabeza... Por eso estoy calvo' SOBRE LOS VIAJES: 'Yo no me monto en un avión desde que sea presidente...y si me toca viajar lo haré con mi esposa y nadie mas, yo no voy andar paseando mientras sea presidente y nunca alquilaré aviones para salir....volaré en clase económica y en vuelos regulares' . 'Yo voy a ir a Estados Unidos a tirar la primera bola, al primer juego de Alex Rodríguez con su nuevo equipo, para mi ese es uno de los viajes mas importantes, porque él me invitó' SOBRE LA ECONOMÍA: 'En un gobierno mío nunca subirán los precios de los productos agrícolas, yo soy el hombre que mas ha sembrado en este país' 'Aunque el petróleo suba fuera del país no hay que subir los precios de las gasolina . . . solo hay que reducir los gastos de combustibles de los funcionarios que andan haciendo nada en las calles' Una de sus primeras medidas fue la ley que aumenta todas las semanas el precio de los combustibles. Diciembre del 2000: 'El retraso de los sueldos en diciembre es para que la gente no gaste tanto en Navidad... Así ahorran' Esperen a enero que ahí es que se va arreglar la cosa, la economía no está tan mala. Antes era que estaba mala'   Tres meses después: 'Quien dijo que la cosa esta lenta, eso es la resaca de diciembre, ningún paquetazo' UNAS PALABRAS FINALES:'Mis asesores me han dicho que yo hablo mucho ... pero ¿que le voy hacer?. Ese es mi estilo y ya' LA ÑAPA: Uno de sus discípulos, Guido Gómez Mazara, Consultor jurídico de la Presidencia, refiriéndose a los puestos públicos, dijo: 'LOS EMPLEOS PÚBLICOS, PRIMERO, SON PARA LOS PERREDEISTAS, DESPUÉS PARA LOS PERREDEISTAS, Y SI SOBRA ALGO ES PARA LOS PERREDEISTAS'. Recordemos que el valor del peso llego a desvalorarse de 17  a  60  por  1 dolar,  y no tenían ni idea de como  parar esa situacion..... Estamos viviendo tiempos APOCALÍPTICOS, cuidado con las decisiones que tomamos.....

REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.
En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.

Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.
Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.


Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

UN NEGRO EN EL VUELO

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.

 

 

Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente: “ehhhhh! que no chingue....Saquen esa  viejita!” “Siiiiii!! Sáquenla  que se vaya a la cola!”  y que la avientan a un lado........... y la viejita otra vez se va colando hacia adelante “!Ehhhh …………órale,  pinche viejita..... viejita aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!”   Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la cabrona viejita nuevamente. Y la vuelven a sacar a punta de patadas.   La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice: “Chinguen a su madre todos,  bola de ojetes!!! .....ahora no abro la panadería coñazo!!!

LA MONJITA MORIBUNDA!!!

 

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.  Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.  Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.  Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.  Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.  La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran  cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.  Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".  Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:  "No vendan esa vaca".

EL DOLOR DE LA MONJITA...

Estaba una monja en el patio del convento moliendo maíz, y en el segundo piso otra monja con un dolor de muela muy intenso y como ya no se aguantaba más el dolor, presa de una irreflexiva desesperación y para desahogarse se asoma por la ventana y grita: “MUELA HIJUEPUTA!”, y la del patio le responde: VENGA Y MUELA USTED MALPARIDA.

LA MUERTE DE PIRILO!!

  

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.           Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande,  jamás visto en su vida.           - "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado ). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad!"            Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa . A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad , es a su mujer.            - "Tengo algo incríble para mostrarte, querida . ¡No vas a poder creerlo!"           Después, abre el frasco y... al ver el contenido,  su mujer grita horrorizada:           - "¡Oh, mi Dios!  ¿Murió Pirilo?"   Moraleja

¡ JAMAS LLEVES TRABAJO PARA CASA !