LA HERENCIA

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.


Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.

Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

JEFE INDIO METEOROLOGO.

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

El próximo invierno será frío o apacible ??.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando
miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué mierda iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente
práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Porque los indios están recogiendo leña como locos. 

CON EL DOMINICANO….NI EL DIABLO PUEDE!!!!

Llegan 3 hombres al Infierno: un gringo, un hindú y un
dominicano.

- El diablo les dice:….."Bueno, pues les daré una
oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se podrá
ir al cielo. Además se podrán poner lo que quieran en
la espalda para tratar de aguantar los latigazos." Los
tres hombres aceptan..

- Primero, el gringo toma una loza de concreto
grandísimo,.. el diablo con al primer latigazo rompe
la loza, y el gringo dice:
"¡¡¡Ya, ya.... ya!!!! La embarré, ¡¡¡aquí me
quedo!!!!"

-Después el hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le
dice: "¿No te vas a poner nada en la espalda para
tratar de aguantar mis latigazos?"
Y el hindú le contesta: "Yo sólo necesito
meditación."

-El diablo replica: "Bueno, como
quieras." Da el primer latigazo y el hindú sólo
gime un poco, el segundo latigazo y el hindú
tranquilo.. El tercer latigazo y el hindú fresco como una
lechuga....

- Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice al
hindú : "Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes
ir al cielo.

-El hindú le contesta: "No, no, no. Yo antes de irme
al cielo quiero ver al Dominicano."

- El diablo le pregunta… "¿¿¿Por qué???

-El hindú contesta: "Es que el dominicano siempre
sale ganando en to' las vainas, y ahora quiero ver con
qué pendejada sale."

- El turno del dominicano llega, se arrodilla, y el diablo
le pregunta: "¿Tampoco te pones nada en la
espalda?"

-El dominicano le pregunta: "Entonces, ¿puedo ponerme
lo que yo quiera?"

El diablo le contesta: "¡Lo que
quieras!"

Y el dominicano dice: "Ven acá, jodío
hindú del coño."

ES BUENO HACER DEPORTE DESNUDO

Llega a casa el marido.

El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse,

para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!'
¿Sin camiseta?' '¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Sí, es para tener mayor agilidad
¡Ah, comprendo! ... ..
Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve

Como se fabrica un Dominicano

"Cómo se fabrica un Dominicano"

Un argentino que no gustaba de los dominicanos, le preguntó a la Madre Naturaleza: -Madre Naturaleza, ¿cómo se fabrica un dominicano? -Pues en una olla bien grande mezclas los siguientes ingredientes: *15 kilos de bulla y ruido, *20 kilos de bailoteo, *18 kilos de alegría y amistad, *10 kilos de parranda, *10 kilos de alarde, *17 kilos de ocurrencia, *20 kilos de inteligencia, *20 kilos de superación. Y entonces lo revuelves todo y el dominicano ya está a punto; le agregas, con mucho cuidado, un poquito de *hijo de puta*....¡pero ojo, mucho ojo!...sólo un poquito porque si te pasas ...mmmm ..... ¡¡Te sale un Argentino!!

"Una Dulce viejita dominicana"

Una viejita dominicana habla por teléfono al Hospital Padre Billini y pregunta tímidamente: ¿Sería posible que alguien me informara como está una paciente?

La Operadora contesta: Encantada de ayudarla; ¿Cómo se llama la paciente y en cuál habitacion está?  La Abuelita con su voz temblorosa dice: Nora Fernández, Cuarto 302   La operadora responde: Permítame ponerla en espera mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle. Después de unos 2 minutos, le informa:

Tengo buenas noticias; la enfermera  que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vió esta mañana dice que la darán de alta el martes. 

La Abuelita dice: Qué alegría… ya estaba preocupada; Dios la Bendiga señorita por  las buenas noticias.

La Operadora dice:Fue un placer ayudarla... perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta: 

No!!!!!… ¡¡¡¡Nora soy yo.....la de la habiatcion 302!!!!,

 

¡¡¡¡ Lo que pasa es que estaba interna y por ser jubilada nadie me hacia caso  con el timbrecito que tengo.No me dan medicamentos, no me sirven comida,  la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer regrese a mi casa.

 

Estoy llamando para saber si ya estoy bien y para saber si en ese hospital alguien se dio cuenta de que me fui.!!!

Una monja va al  médico.                                                                                                                          - Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.                                      Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.                                                                                         La examina y le dice: -Hermana, está usted embarazada. -¡¿Quééééé'?! – dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.                                                           Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero, doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?                                                                               - Verá, madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le fuera y supongo que se le habrá ido, ¿no?                                                                                         - Sí, a la hermana María se le fue el hipo, pero el Padre Damián se tiró del campanario.

Ante todo,la higiene....Ante todo, la higiene.. Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador que dice: Sandwich de queso : $ 25.50 Sandwich de pollo : $ 35.50 Masturbación : $ 100.00 Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos: -¿ajá?, dice ella con una sonrisa fantástica, ¿En que puedo servirle? -Yo quería saber-dice el hombre en un murmullo-si ¿Es usted la que hace las masturbaciones?.. -Si!!!-dice ella con una expresión pícara e irresistible-soy yo..y las hago maravillosamente cariño.. -Bueno-dice el hombre-entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos Cabrona, porque..yo quiero un sandwich de pollo!!!..

Ante todo, la higiene.. Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador que dice: Sandwich de queso : $ 25.50 Sandwich de pollo : $ 35.50 Masturbación : $ 100.00 Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos: -¿ajá?, dice ella con una sonrisa fantástica, ¿En que puedo servirle? -Yo quería saber-dice el hombre en un murmullo-si ¿Es usted la que hace las masturbaciones?.. -Si!!!-dice ella con una expresión pícara e irresistible-soy yo..y las hago maravillosamente cariño.. -Bueno-dice el hombre-entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos Cabrona, porque..yo quiero un sandwich de pollo!!!..

LA ESCUELA SIN PEPITO!!

¿QUÉ  SERÍA DE LA ESCUELA SIN Pepito? 

Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón. Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande. Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece". ------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
Como deberes,
la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regana,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña". 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO  le pide para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
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-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- --------
La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
-  Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va
saliendo del salón de clases, dice:
 - Bueno, compañeros, hasta el año que viene, porque yo le ví el culo!