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martes, 31 de mayo de 2011

MUJER LIBERADA.

 
MUJER LIBERADA....

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para
relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y
entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.

Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante
pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa
preciosa...

Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer
no podía quitarle los ojos de encima.

El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con
una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se
preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de
poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave,
profunda y ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees,
cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa
que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'


Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y
el tipo contestó:


'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'


La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un
segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió
la mano en el bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una
servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la
servilleta en la mano del hombre.

Se inclinó y le susurró al oído:



'LÍMPIAME LA CASA'

viernes, 27 de mayo de 2011

LAS OVEJAS!!!

--un pastor queria que sus ovejas criaran pero le faltaba el macho
 y un amigo pastor le dice:
-- pues hazlo tu mismo...

--ok
-- las lleva en la furgoneta a la montaña y las insemina el.
-- el amigo le dice:
-- si estan en el sol es que estan preñadas,
 en la sombra es que no.
--- y el pastor le dice a su mujer:
-- Maria
 --¿donde estan las ovejas?
-- en la sombra.
 --ummm
-- otra vez a la furgoneta
-- las lleva a la montaña
 las monta...
 --y de nuevo al dia siguiente:
 --Maria donde estan las ovejas?
 --en la sombra.
-- ummm
 --de nuevo..
-- y asi otra vez
 --Maria:
 --¿donde estan las ovejas? en el sol en la sombra?
 --dice:
-- ni en el sol ni en la sombra,

 subidas desde la mañana en la furgoneta
 tocando la corneta!!

lunes, 23 de mayo de 2011

LA MUJER MAS LINDA!!!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
--Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda--.
-La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
--¿Dónde están las flores?--
-El borrachito contesta:
--A ver, y dónde está la mujer más linda??.

domingo, 22 de mayo de 2011

CONFERENCIA NOCTURNA!!

UN BORRACHO VA CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE A LAS TRES DE LA MAÑANA
ES DETENIDO POR UN POLICIA ..
-¿ A DONDE VA USTED??--
EL BORRACHO HECHO LEÑA,RESPONDE:

"VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL
Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS
Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA,
EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMIA FAMILIAR
Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE...
BLA, BLA, BLA...

 EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
¿¿ EN SERIO??
¿¿ QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS???
-¡¡¡QUIÉN VA A SER CARAJO!!!..
¡¡
¡......  MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA!!!

martes, 17 de mayo de 2011

EL PADRE DE LA NOVIA






 



 Un hacendado muy adinerado, se casa con María, una muchacha muy pobre de
 Veracruz. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le compra joyas,
 Pieles, la lleva cada tres meses fuera del país etc. Además le da empleo en
 la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió
 radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada,
 Maria reúne al padre y a la madre y les dice: > 
 
  - - ¡¡ No aguanto más !!!!!!!,  Me quiero divorciar..
 
 
  - - ¿Estás loca Maria? Tu marido es un hombre buenísimo, te
 quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres
 patear todo, ¿por qué? Pregunta el padre de Maria..
 
 
  - - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo por atrás, no me
 puedo ni agachar por que ahí viene él por atrás y...¡¡¡  ñaca,> ñaca, ñaca, ñaca !!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi  culito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de un peso.

 
  - Y dime Maria... le pregunta el padre: ¿Por pinches 90 centavos estas
 haciendo todo este desmadreeeeeeeeee...?

domingo, 15 de mayo de 2011

LA IMPORTANCIA DEL CAFE


La importancia del café


Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
 Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
 Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
 Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
 Regresó flaco, famélico y con fiebre.  Fue reconducido a la jaula.
 Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano y desbordante de salud.
 Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
 - ¿cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
 El otro león le explicó:
 - Me armé de coraje y fui a esconderme en un edificio de Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario públicoy nadie advertía su ausencia.
 - ¿Y por qué regresaste?.... ¿se acabaron los funcionarios?
 - Nada de  eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. . Ya había comido a un gerente, a un director de recursos humanos, dos jefe de sección, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero un día cometí un error gravísimo ...
- Cual fue ese "error"?
 - El día que me comí al que servía el café........ se jodió todo.!!!!!!

jueves, 12 de mayo de 2011

COMO SE BAÑA UNA MUJER Y COMO SE BAÑA UN HOMBRE...



1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo d e hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 minutos.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min..

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maqu illándose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'



'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'



1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande..

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.

17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?


ES O NO ES...?

jueves, 5 de mayo de 2011

UN LORO EN EL TITANIC

EN LA ULTIMA NOCHE DEL TITANIC,UN MAGO ESTABA OFRECIENDO UN ESPECTACULO DE MAGIA...
EL MAGO COMENZO SU NUMERO HACIENDO DESAPARECER UN SOMBRERO.
EN ESO UN LORO DETRAS DEL AUDITORIO COMIENZA A GRITAR:
-LO TIENE DETRAS DE EL!!...LO TIENE DETRAS DE EL!!!!
*EL MAGO MOLESTO CONTINUA CON SU NUMERO Y HACE DESAPARECER UN CONEJO...
EN ESO EL LORO GRITA DE NUEVO:
-LO TIENE DEBAJO DE LA MESA!!!...LO TIENE DEBAJO DE LA MESA!!!!!
Y ASI,EN TODA LA ACTUACION EL LORO JODIO Y JODIO AL POBRE MAGO...
JUSTO AL FINALIZAR EL ESPECTACULO EL CRUCERO CHOCA CON EL ICEBERG Y SE HUNDE...
EL LORO Y EL MAGO SE SALVAN,QUEDANDO A LA DERIVA SOLOS  EN EL MISMO BOTE... 
PASARON MUCHOS DIAS SIN QUE NINGUNO SE HABLARA....
UN DIA EL LORO ROMPE EL SILENCIO Y LE DICE AL MAGO:
-YA,BOLUDO...ME RINDO...,¿DONDE MIERDA PUSISTE EL BARCO???

lunes, 2 de mayo de 2011

LOGICO,LEGAL,NI LOGICO,NILEGAL?????

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,
 interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente
 jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
 - ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
 - "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede
 darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo
 contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
 - ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

 * LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
 
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no
 consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y
 cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con
 la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más
 brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy
 difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.


  - “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante
 favorito.

 - “ ¡Es muy fácil, profesor!:


* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es
 LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de
 dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...