¿QUIEN ES EL CORNUDO??

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro..
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis!!!!!- ¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él!

Un Borracho En El Autobus

--Sube un borrachito a un autobus publico y comienza a gritar:

--Todos los hombres que estan atras Son Maricoes!!!!

--Los desgraciados que estan a mi lado Son Cabrones!!

--..Y los que van alante son todos Comemierdas!!!

El chofer al escuchar esto,indignado,pega un Frenazo tan fuerte que todos los pasajeros se desequilibran...

Para el autobus y toma al borrachito por el cuello violentamente y pregunta amenazador:

--A ver so hijo e' puta repite si te atreves desgraciado!! ¿ Quienes son los Maricones,Los Bugarrones y Los Comemierdas???

--El borrachito contesta tranquilamente: 

--¿como diablos lo voy a saber?,con ese frenazo los haz mezclado a todos Coñoo!!!

CARTA DE UNA HIJA A SUS PADRES Y RESPUESTA DEL PADRE!!!

Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo  novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su cobacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y
ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.

Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos..
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos 'El Cacas' y 'El Huesos'
filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena y 500 más
si participa un caballo.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos tambien tendran sida.

Con cariño, su amada y querida hija.


P.D.:Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!




Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:

Hija:

Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla en chinga al hospital, Los médicos temen por su vida ... creen que no pasa la
noche.

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos dias ya no seras nuestra hija, así que te voy a quitar del
testamento..
a ver si te dan ganas de hacer mas bromitas pendejas.

He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación como mi nuevo despacho. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de a deveras con el tal Jotete ese, tendras que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el
banco, (El dinero que había allí,lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) ...

Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular.
Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése cabron que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana.....)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ..

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al 'Perico'. mi amigo que conocí en mis tiempos de
la escuela militarizada y no aunque sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos paises arabes...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jotete...

P.D.:Hija, no te angusties, tambien esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y cagada de la risa.
Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciendola de sirvienta todo el dia, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja ...

Cariñosamente tu Padre




Andele cabrona !!!!! jajajajajaja por chistosita...

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur penso un poco y despues dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:

- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención...

Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur, molesto con los comentarios, retrucó:

- Disculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer? .
- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;


- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;


- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


- El área de mantenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA ESPAÑA?
—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…
y el niño dice…
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

Un árabe le pidió dinero aun judío y éste se lo prestó.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción.

Pasó el tiempo y el árabe se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.Allí comenzaron a discutir, el árabe acorralado, no encontrando otra salida, sacó una pistola se la puso sobre la sien y dijo:
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...! .
Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato.

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar:
¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...! Un gallego, que había observado todo, quedo impresionado, tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:
¡Coño, por nada del mundo me pierdo este pleito!

BORRACHO,PERO CULTO!!!

Un político que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del  interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
 -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del  público interrumpe, pide la palabra y pregunta al candidato:
 - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
 - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un  nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

 De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, ebrio o borracho ... hic! no implica, significa, o quiere decir,  que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir  agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió!!!... O SEA VÁYASE PAL C... DE SU MAY!...
 ¡QUÉ MARAVILLA!... VIVA LA LENGUA CASTELLANA!!!...

Herencia a una nieta

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:

Hijita, te dejo una finca que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches
La nieta sorprendida le dice:

A la madre Abuelita !!!..... y donde tienes ese rancho que yo no sabia??
Y la Abuelita responde:

En el FEISBUC !!!!

MUJER LIBERADA.

 

MUJER LIBERADA....

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para
relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y
entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.

Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante
pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa
preciosa...

Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer
no podía quitarle los ojos de encima.

El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con
una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se
preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de
poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave,
profunda y ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees,
cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa
que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...'


Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y
el tipo contestó:


'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'


La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un
segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió
la mano en el bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una
servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la
servilleta en la mano del hombre.

Se inclinó y le susurró al oído:



'LÍMPIAME LA CASA'

LAS OVEJAS!!!

--un pastor queria que sus ovejas criaran pero le faltaba el macho
 y un amigo pastor le dice:
-- pues hazlo tu mismo...
--ok
-- las lleva en la furgoneta a la montaña y las insemina el.
-- el amigo le dice:
-- si estan en el sol es que estan preñadas,
 en la sombra es que no.
--- y el pastor le dice a su mujer:
-- Maria
 --¿donde estan las ovejas?
-- en la sombra.
 --ummm
-- otra vez a la furgoneta
-- las lleva a la montaña
 las monta...
 --y de nuevo al dia siguiente:
 --Maria donde estan las ovejas?
 --en la sombra.
-- ummm
 --de nuevo..
-- y asi otra vez
 --Maria:
 --¿donde estan las ovejas? en el sol en la sombra?
 --dice:
-- ni en el sol ni en la sombra,
 subidas desde la mañana en la furgoneta
 tocando la corneta!!

LA MUJER MAS LINDA!!!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
--Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda--.
-La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
--¿Dónde están las flores?--
-El borrachito contesta:
--A ver, y dónde está la mujer más linda??.

CONFERENCIA NOCTURNA!!

UN BORRACHO VA CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE A LAS TRES DE LA MAÑANA
ES DETENIDO POR UN POLICIA ..
-¿ A DONDE VA USTED??--

EL BORRACHO HECHO LEÑA,RESPONDE:

"VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL
Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS
Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA,
EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR
Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE...
BLA, BLA, BLA...
 EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

¿¿ EN SERIO??

¿¿ QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS???
-¡¡¡QUIÉN VA A SER CARAJO!!!..
¡¡¡......  MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA!!!

EL PADRE DE LA NOVIA

 

Un hacendado muy adinerado, se casa con María, una muchacha muy pobre de  Veracruz. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le compra joyas,  Pieles, la lleva cada tres meses fuera del país etc. Además le da empleo en  la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió  radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada,  Maria reúne al padre y a la madre y les dice: >      - - ¡¡ No aguanto más !!!!!!!,  Me quiero divorciar..       - - ¿Estás loca Maria? Tu marido es un hombre buenísimo, te  quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres  patear todo, ¿por qué? Pregunta el padre de Maria..       - - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo por atrás, no me  puedo ni agachar por que ahí viene él por atrás y...¡¡¡  ñaca,> ñaca, ñaca, ñaca !!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi  culito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de un peso.     - Y dime Maria... le pregunta el padre: ¿Por pinches 90 centavos estas  haciendo todo este desmadreeeeeeeeee...?

LA IMPORTANCIA DEL CAFE

La importancia del café


Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
 Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
 Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
 Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
 Regresó flaco, famélico y con fiebre.  Fue reconducido a la jaula.
 Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano y desbordante de salud.
 Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
 - ¿cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
 El otro león le explicó:
 - Me armé de coraje y fui a esconderme en un edificio de Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario públicoy nadie advertía su ausencia.
 - ¿Y por qué regresaste?.... ¿se acabaron los funcionarios?
 - Nada de  eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. . Ya había comido a un gerente, a un director de recursos humanos, dos jefe de sección, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero un día cometí un error gravísimo ...
- Cual fue ese "error"?
 - El día que me comí al que servía el café........ se jodió todo.!!!!!!

COMO SE BAÑA UNA MUJER Y COMO SE BAÑA UN HOMBRE...

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia. 2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño. 3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta. 4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez. 5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas. 6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo d e hierbas y miel con 83.000 vitaminas. 7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 minutos. 8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.. 9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso. 10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo. 11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo. 12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría. 13. Cierra la regadera. 14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera). 15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas. 16. Se pone otra toalla en la cabeza. 17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas. 18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación. 19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maqu illándose. 20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.' 'COMO SE BAÑA EL HOMBRE' 1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo. 2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga. 3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh! 4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo. 5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha. 6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste! 7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador. 8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón. 9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa. 10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague. 11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo. 12. Medio se seca. 13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.. 15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada. 16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa. 17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra. 18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no? ES O NO ES...?

UN LORO EN EL TITANIC

EN LA ULTIMA NOCHE DEL TITANIC,UN MAGO ESTABA OFRECIENDO UN ESPECTACULO DE MAGIA...
EL MAGO COMENZO SU NUMERO HACIENDO DESAPARECER UN SOMBRERO.
EN ESO UN LORO DETRAS DEL AUDITORIO COMIENZA A GRITAR:
-LO TIENE DETRAS DE EL!!...LO TIENE DETRAS DE EL!!!!
*EL MAGO MOLESTO CONTINUA CON SU NUMERO Y HACE DESAPARECER UN CONEJO...
EN ESO EL LORO GRITA DE NUEVO:
-LO TIENE DEBAJO DE LA MESA!!!...LO TIENE DEBAJO DE LA MESA!!!!!
Y ASI,EN TODA LA ACTUACION EL LORO JODIO Y JODIO AL POBRE MAGO...
JUSTO AL FINALIZAR EL ESPECTACULO EL CRUCERO CHOCA CON EL ICEBERG Y SE HUNDE...
EL LORO Y EL MAGO SE SALVAN,QUEDANDO A LA DERIVA SOLOS  EN EL MISMO BOTE... 
PASARON MUCHOS DIAS SIN QUE NINGUNO SE HABLARA....
UN DIA EL LORO ROMPE EL SILENCIO Y LE DICE AL MAGO:
-YA,BOLUDO...ME RINDO...,¿DONDE MIERDA PUSISTE EL BARCO???

LOGICO,LEGAL,NI LOGICO,NILEGAL?????

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,
 interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente
 jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
 - ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
 - "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede
 darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo
 contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
 - ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

 * LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
 
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no
 consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y
 cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con
 la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más
 brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy
 difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.


  - “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante
 favorito.

 - “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es
 LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de
 dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...

' LA PERDICIÓN DEL HOMBRE ES EL OLVIDO '

 

HIPOLITADAS DEL RECUERDO:TEORÍA POLÍTICA, ECONÓMICA Y SOCIAL DEL PRD Hipólito Mejía, el mas destacado pensador perredeista EN LA OPOSICIÓN: 'El problema de este país se resuelve apretando arriba y boroneando abajo' 'El 80% de los problemas los vamos a resolver bajándole los sueldos a los funcionarios públicos' EN LA TOMA DE POSESIÓN: 'Estamos decididos a poner fin al tiempo de las promesas incumplidas y de las, las. . . Pero ven acá, aquí me falta una hoja de mi discurso' LOS PRIMEROS 100 DÍAS DE GOBIERNO: 'Yo nombré a esos venduteros ambulantes por decreto porque se los prometí en campaña ... Y yo soy un hombre de palabra' Sobre la pregunta si el mantiene una agenda como lo hacía Leonel Fernández. 'Ninguna Agenda, la Agenda la hago yo cuando me levanto, por la mañana' Cuando un periodista le pidió su opinión acerca de lo que dijo Leonel sobre los primeros 100 días de su gobierno (el de Hipólito) 'No . . . no . . . yo no tuve tiempo de ver lo que dijo el tipo ese, ni me interesa tampoco . . . ' SOBRE LA TECNOLOGÍA: 'Yo no pierdo mi tiempo jugando en las estúpidas computadoras esas, con el Internet del carajo ese' SOBRE LA CORRUPCIÓN: 'En mi país el 99% de los políticos son corruptos' 'gobernaré para todos sin olvidarme de lo mìo' 'A Jorge Blanco lo perdono y le borro todas sus culpas porque todo el mundo sabe que ese juicio fue político... pero a los corruptos del gobierno pasado lo perseguiré con todo el peso de la ley'   Cuando 7 abogados del PRD falsificaron un decreto para nombrarse fiscales en distintos puntos del país: 'Eso no se puede condenar porque eso fue una broma de ellos... Eso se sabía que se descubriría... O ellos son tan pendejos?' Cuando se le preguntó en qué se habían invertidos los US$1,200 millones de los bonos soberanos. 'Yo lo sé, pero no lo digo porque no me da la gana de aceptar presión de nadie para eso.   'SOBRE LA MUJER DOMINICANA:'En la República Dominicana, tenemos muchas cosas que ofrecer . . . Mujeres negras, mulatas y unas cuantas blanquitas que aun aparecen'. 'Este es un pueblo de mujeres hermosas . . . aunque tu no maldita gorda' (Refiriéndose a una joven que saltaba de alegría al oír sus palabras) 'Le daré el 40% de los cargos a las mujeres en mi gobierno' 'Yo mandé a Milagros (la vice presidenta) a la inauguración del mausoleo de las hermanas Mirabal en Salcedo .. . Porque eso es cosa de Mujeres y yo no buscaba nada ahí' SOBRE LOS NIÑOS: A los niños estudiantes que fueron al Palacio a la inauguración del año escolar:   'Entren CARAJITOS Y CARAJITAS'. . . 'Yo mande a buscar el mas grande de todos los muchachitos que estaban ahí y le dí los 500 pesos a ese para que los repartiera a los demás, eso si es ayudar a la niñez' SOBRE LA IGLESIA: 'Propugnaré por el respeto y colaboración entre el Estado y las iglesias' 'El cardenal que siga rezando sus oraciones y que me deje tranquilo'' Y es que esos malditos comesolos no le han hecho esa carretera?' SOBRE LA COMPARACIÓN: 'Si me saltan con vainas lo muerdo como el perro de mama belica' SOBRE LA GLOBALIZACIÓN: 'De globalización yo se mas que el Presidente Fernández, porque yo he viajao mas que él' SOBRE LAS OBRAS PÚBLICAS: 'Los túneles no son mas que hoyos en la calle, que no sirven para nada y yo no paso por una vaina de esas'. Un Año después: Aparecen letreros de Obras Públicas en los Elevados y Túneles, que dicen: 'El Presidente Cumpliendo, Obras Públicas Trabajando' 'Cuando yo gane la presidencia voy hacer casas por donde quiera, dotare los hospitales con medicina, haré escuelas, caminos vecinales, acueductos, Iglesias para estar mas cerca de Dios, complejos deportivos, aunque no se de donde voy a sacar tantos cuartos; pero lo voy hacer, porque yo soy un hombre de palabra' '.....y vamos a hacer 500 casas por día. -De donde va a salir el dinero? (pregunta el periodista) -De donde.....eh.....eh...... eh, Calderón ... Calderón ... donde ta' Calderón? ... explícale dónde tan lo CUARTOS . . .' SOBRE LA JUSTICIA: 'No seré yo ni el gobierno que presidiré quienes tratarán de incidir en la conducta de los jueces, no intervendremos nunca en el ámbito del Poder Judicial, de ese Poder a cuya independencia y soberanía rendimos el más respetuoso tributo.' '¿Que un coronel le fajo a galletas a tres jueces en La Vega? . . . Eso no es nada... Todos los gobiernos dan galletas . . . A mi me han dado mas de 40 por eso quedé calvo' SOBRE LA EDUCACIÓN: 'La Secretaría de Estado de Educación elevará el nivel educativo y cultural de los dominicanos' 'El envidioso es él, porque se ha leído tres libros y no soporta que yo sea el jefe de este país' '....y en las escuelas vamos a dar de desayuno escolar mangú con huevo y queso frito, para jartar a los CARAJITOS como una chincha'... Meses después el desayuno escolar arrasaba intoxicando a los niños. Cuando abrió la universidad de su canchanchan. 'Yo Responsablemente abrí la universidad privada de mi ministro de salud, porque se la cerraron por chismes políticos en el gobierno pasado' Siete días después 'La cerré de nuevo por decreto . . . Porque a mi nadie me dijo que ahí había ese desorden, pero ya él prometió que va a arreglar ese lío y después que lo arregle vuelvo y se la abro por decreto . . . Aquí hay muchísimo papel en esta oficina' SOBRE LA PRENSA: 'Los periodistas hablan de chismes y yo de política' A una periodista: ' ¡Que aquí hay escasez de azúcar!, esos son inventos suyos . . . ¿Cuántas libras usted quiere para buscárselas ahora mismo?' A otro periodista: 'Yo no le voy a contestar esa pregunta porque esas son pendejadas suyas' Conversación con otra periodista: -LA PERIODISTA : 'Sr. Presidente, ¿qué va a hacer su gobierno con los especuladores?'   -HIPÓLITO : 'Nada, que va a hacer usted?   -LA PERIODISTA : 'Yo no, el presidente es usted' -   HIPÓLITO : 'General, cójale los datos a esa periodista'. SOBRE LOS EMPRESARIOS: 'El jefe de este país soy yo ... No los empresarios, ¿que es lo que se han creído ellos?' LAS MEDIDAS PARA AHORRAR COMBUSTIBLES: 'La hora la voy adelantar en el país para ahorrar combustible' Un mes después: 'La volví a atrasar porque no era que había que adelantarla, era atrasarla, pero ya eso se quedo así... No voy a estar con ese tira y jala' SOBRE LOS POBRES: '¿Cuándo usted ha visto un pobre con un tanque de gas de 100 libras?' 'Prefiero que me digan apaga estufa y no come sólo'   'Si un carro público le cobra caro, móntese en otro'   'Si la calle està dura, camine por la acera' 'Si un colmado le cobra caro vaya a otro que venda más barato' '¿Que los huevos están caros, te voy a pagar para que ponga uno' LAS RELACIONES EXTERIORES: En Aruba: 'Llévense ese jugo de ahí que eso no sirve, y pasen por Rep. Dominicana si quieren un jugo de naranja de verdad' En la cumbre de Panamá: 'La economía lo que esta es de aquí para allá y de allá para acá... Pero a Dios que nos agarre confesao a todos....Gracias' HIPÓLITO HABLANDO INGLÉS: Luego de terminar una conversación con un extranjero, se voltea hacia un amigo y dice: '¿Viste mi Gurabo's inglish'?' HIPÓLITO EL CANTANTE: 'Yo me llevé mis nietos a Carolina del Norte conmigo y les cante esa cancioncita que dice así: 'Duérmete mi niño, duérmete mi amor, que tu madre quiere que te duerma yo . . .' ¿Que te parece? ¿Canto o no canto?'' TEORIA SOBRE LA CALVICIE: 'A mi los chismes me pasan raspándome la cabeza... Por eso estoy calvo' SOBRE LOS VIAJES: 'Yo no me monto en un avión desde que sea presidente...y si me toca viajar lo haré con mi esposa y nadie mas, yo no voy andar paseando mientras sea presidente y nunca alquilaré aviones para salir....volaré en clase económica y en vuelos regulares' . 'Yo voy a ir a Estados Unidos a tirar la primera bola, al primer juego de Alex Rodríguez con su nuevo equipo, para mi ese es uno de los viajes mas importantes, porque él me invitó' SOBRE LA ECONOMÍA: 'En un gobierno mío nunca subirán los precios de los productos agrícolas, yo soy el hombre que mas ha sembrado en este país' 'Aunque el petróleo suba fuera del país no hay que subir los precios de las gasolina . . . solo hay que reducir los gastos de combustibles de los funcionarios que andan haciendo nada en las calles' Una de sus primeras medidas fue la ley que aumenta todas las semanas el precio de los combustibles. Diciembre del 2000: 'El retraso de los sueldos en diciembre es para que la gente no gaste tanto en Navidad... Así ahorran' Esperen a enero que ahí es que se va arreglar la cosa, la economía no está tan mala. Antes era que estaba mala'   Tres meses después: 'Quien dijo que la cosa esta lenta, eso es la resaca de diciembre, ningún paquetazo' UNAS PALABRAS FINALES:'Mis asesores me han dicho que yo hablo mucho ... pero ¿que le voy hacer?. Ese es mi estilo y ya' LA ÑAPA: Uno de sus discípulos, Guido Gómez Mazara, Consultor jurídico de la Presidencia, refiriéndose a los puestos públicos, dijo: 'LOS EMPLEOS PÚBLICOS, PRIMERO, SON PARA LOS PERREDEISTAS, DESPUÉS PARA LOS PERREDEISTAS, Y SI SOBRA ALGO ES PARA LOS PERREDEISTAS'. Recordemos que el valor del peso llego a desvalorarse de 17  a  60  por  1 dolar,  y no tenían ni idea de como  parar esa situacion..... Estamos viviendo tiempos APOCALÍPTICOS, cuidado con las decisiones que tomamos.....

REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.
En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.

Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.
Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.


Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

UN NEGRO EN EL VUELO

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.

 

 

Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente: “ehhhhh! que no chingue....Saquen esa  viejita!” “Siiiiii!! Sáquenla  que se vaya a la cola!”  y que la avientan a un lado........... y la viejita otra vez se va colando hacia adelante “!Ehhhh …………órale,  pinche viejita..... viejita aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!”   Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la cabrona viejita nuevamente. Y la vuelven a sacar a punta de patadas.   La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice: “Chinguen a su madre todos,  bola de ojetes!!! .....ahora no abro la panadería coñazo!!!

LA MONJITA MORIBUNDA!!!

 

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.  Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.  Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.  Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.  Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.  La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran  cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.  Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".  Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:  "No vendan esa vaca".

EL DOLOR DE LA MONJITA...

Estaba una monja en el patio del convento moliendo maíz, y en el segundo piso otra monja con un dolor de muela muy intenso y como ya no se aguantaba más el dolor, presa de una irreflexiva desesperación y para desahogarse se asoma por la ventana y grita: “MUELA HIJUEPUTA!”, y la del patio le responde: VENGA Y MUELA USTED MALPARIDA.

LA MUERTE DE PIRILO!!

  

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.           Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande,  jamás visto en su vida.           - "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado ). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad!"            Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa . A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad , es a su mujer.            - "Tengo algo incríble para mostrarte, querida . ¡No vas a poder creerlo!"           Después, abre el frasco y... al ver el contenido,  su mujer grita horrorizada:           - "¡Oh, mi Dios!  ¿Murió Pirilo?"   Moraleja

¡ JAMAS LLEVES TRABAJO PARA CASA !

Chistes de locos‏

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.

> HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
>
>
> Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a
> su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.
>
> El padre le propuso un trato:
>
>
> "Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias
> la Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre
> prestarte el coche.
>
> Como seis semanas después le dijo el padre:
> Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado
> estudiando la Biblia,
> pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
>
>
> El muchacho contestó:
> Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón
> llevaba el pelo largo,
> Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también
> lo llevaba largo,
> y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
>
> A lo que el padre contestó: ¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes CAMINANDO?

No sé quien fue el genio que lo escribió … pero es excelente ...

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada, cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En ese momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ¡¡¡mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!

A TOMAR LIMONADA COMO AGUA, TODOS LOS DIAS El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles. La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima, limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.). La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti-cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer. Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos. La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas… Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10.000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo. Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas. Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201

CRISIS ECONOMICA

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.

Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.

Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste

-'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!'.Y él le dice:
-'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
-'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder,

¡PRESTALE 400 EUROS!!!'